维系婚姻的纽带是什么?你我本无缘,全靠娃纠缠!

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#楼主# 2020-4-30

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    维系婚姻的纽带是什么?你我本无缘,全靠娃纠缠!是因为找到了一个温暖的港湾,还是因为有了孩子这个纽带。又是什么导致婚姻的破裂?是因为交流的少了,还是因为彼此的兴趣不同了。


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    维系婚姻的纽带


    第一的是“孩子”,毫无争议。


    “孩子的是爱情的结晶,是婚姻的纽带”,小时候一直以为自己很牛,我是我爸妈婚姻的纽带啊。


    直到我长大了,结了婚当了妈,才发现以前以为“有了孩子之后两人更恩爱了”,现在发现是“有了孩子之后太不方便离婚了”。


    孩子小:不能离婚!孩子需要亲爹妈!


    孩子上学:不能离婚!孩子三观正在建立!


    孩子工作了:算了,会影响孩子找对象!


    孩子结婚了:不行,会让亲家看笑话!


    孩子让婚姻中的两个人有了利益共同体,合伙机制也产生了不易瓜分的共有财产,而且是回报率可能最高的财产。


    于是,就像知道了圣诞礼物都不是圣诞老人送的一样,我顺理成章地知道了一些童话故事背后的真相。也不用谁来讲解,只是因为自己成熟了


    孩子是不是爱情的结晶不知道,我们只能保证孩子是精子和卵子的结晶;


    孩子是不是婚姻的纽带不知道,我们只能确定他一定是离婚的阻碍。


    排名第二的是经济基础,婚姻里的经济不仅是指“有钱没钱”,还包含“经济是否独立”。


    爱情存在的时候是不需要吃大餐的,喝水就饱,但婚姻里就不同了,你们吃两顿路边麻辣烫,总有一方会看到谁谁谁夫妻俩在酒店吃着自助餐。


    你们带娃玩两年免费的公园,总有一方想学谁谁谁家的孩子报轮滑班游泳班篮球班。


    你们在不要门票的公园遛两次弯,总有一方会眼馋别人家的奢华民宿和海岛游。


    爱情是用来自我陶醉和享受的,可婚姻是用来公开展示和争脸的。


    经济实力能解决婚内95%的问题,剩下的5%也可以靠金钱缓解。


    没钱的时候,反正本来就没什么钱,把仅有的都用于孩子,用于这个爱情的结晶和婚姻的纽带,于是夫妻俩也就没什么底气拆伙了。


    所以不管有钱没钱,那都是婚姻的纽带,经济基础排第二我认为是这届人民觉悟提高了,不会整天沉迷于爱情了。


    当然,爱情的票数并不低。排第三的就是爱情。


    我一朋友告诉我,她和老公在结婚前装的WIFI,密码是他们俩昵称的合体。


    十年过去了,前几天家里修宽带,她老公说“这个密码好恶心哦”......那时她便感觉:爱情真是个笑话啊。


    所以有人说“钱是给爱情锦上添花”,但更多人相信:“爱情才是给钱锦上添花”。


    其实,选“爱情”这一项的人,都是心地善良的,他们想努力再为人间留一些真善美,想让大家还相信爱情。


    有人说:我选了爱情,大概是因为,想离婚时偶尔会想起当初毕竟因为爱情,才热昏走入婚姻。


    强迫自己想想当初那个人也是很可爱的,反过来想想尼玛换个人时间长了也好不到哪去,于是维系住了婚姻。


    排名第四的是“道德与法律”。


    一个朋友说:法律要是不拦着,我可能早就抡菜刀了。


    道德也起到重要作用,如果道德底线低一些,很多人的婚姻会加速破裂。


    《婚姻故事》里那段经典的吵架说得很明白,男的说“我明明可以和无数个女人缠绵悱恻的,就因为和你结婚了,我失去了那些快乐。”


    如果他没失去那些快乐,他肯定会更早失去婚姻。


    道德还包括担当和包容,婚姻里的责任心其实没有什么外人来监督的,全靠自觉。如果你道德水准在及格线之上,至少不会见死不救。


    排名第五:人道主义。


    其实人道主义无处不在。之前我常想,明明横竖看不惯对方,甚至正在生气过程中,为啥做饭的时候还是没忘了给对方盛一碗呢?


    答案是:好兄弟讲义气。


    可能大多数人想明白了:人生本来就是很多事情在无奈之中,婚姻又何尝不是一种和自己的妥协?


    我觉得吧,长期的婚姻早就磨平了各种形而上的意识,取而代之的是潜意识里的“互相支撑”。


    有的中年老母,可能更爱荧屏中的某款小鲜肉,但早起给身边的老先生弄碗热乎粥喝也已成了习惯。


    真正伟大的人道主义,都是早就已经融化在了柴米油盐里的。


    还有其他少量票数投给了“作业与补习班”,“保姆与家电”。


    前者是在辅导作业和接送补习班的强关联体系内促进夫妻关系,保持婚姻不被撕裂;


    后者是有后勤保障的基础之上,被家务琐事和鸡毛蒜皮缠绕的恩恩怨怨渐退,从而为婚姻减负。


    有人说:当初结婚的时候没弄清楚,反正现在只剩下孩子和补习班。


    感觉婚姻有面包和奥数题就够了,其他的都是锦上添花。


    “要是孩子爸爸天天下班后把娃的作业和辅导都整完,那他就老爱我了。”


    “要是我老公能把所有家务都包了,甚至可以请个保姆处理一切,那我觉得我也没什么好跟他吵的了。”


    所以每个人对婚姻的要求其实都不是很高,即使这样,也很少有人对自己的婚姻满意,总能挑出这样那样的毛病,但总是无伤大雅,能说出来的都矫情。


    除了这些高票项目,还有17%选择“其他”的人,写出了他们认为的婚姻纽带,主要有这些:


    三观一致志同道合沟通性安全感和信任双方家庭


    其实对婚姻的理解,一百个人有一百零一种解读。


    婚姻,看起来是两个人相处,其实更重要的是跟自己相处。


    拿我来说,我觉得大家在能接受的范围内尽量让步,但其实改变双方的观念确实没意义,哪怕企图沟通最后也变成互相的批斗会。


    所以婚姻更像是合伙完成一些事,而另一些事最好看淡,带好娃,各自尽量注意好自己的身体,这些是关键。

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