当孩子在外受到委屈也不愿第一时间告诉你时,家长要警醒!

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#楼主# 2020-5-9

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    当孩子在外受到委屈也不愿第一时间告诉你时,家长要警醒!孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。


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 记得之前,小编在网上看到过一则深夜求助,有位6岁男孩的妈妈心惊胆战地表示:


    我儿子的衣领上居然有血!


    那天晚上洗衣服时,她无意间发现孩子的衣领上有血迹,立马把儿子喊来。


    仔细一看,发现孩子的下巴上还有一道鲜红的伤口,她的心顿时咯噔了下:


    孩子在学校出事了!


    刚开始询问时,孩子只是低头小声说:


    “我不小心摔倒磕到的。”


    然而,当妈的直觉告诉她,事情肯定不简单!


    于是,她开始软磨硬泡,半晌之后,孩子才支支吾吾地说出:


    “有三个男同学一直欺负我,已经快一个学期了……”


    那一刻,她感觉自己很失败,作为一个母亲,居然让孩子处在这样的困境中这么久,却浑然不知,这是何其的可悲?


    想到在网上看过这么一句话,相信说出了所有家长的心声:


    “我希望我的孩子不管在外受到什么样的委屈,都能第一时间告诉我。”


    可现实是残酷的,类似上述的悲剧还在不断上演:


    7岁男童,在学校被多次欺凌,甚至生殖器被踢伤都迟迟不肯说,险些酿成终身残疾。


    13岁女孩,被中年男子诱骗多次强行发生关系,却宁愿忍受身心上的打击,也不告诉父母。


    ……


    每当看到这样的新闻,我都百思不得其解:


    究竟是什么原因,导致孩子宁愿打碎了牙硬生生吞进肚里,也不肯告诉父母自己的心事?


    在知乎上曾看过这么一个故事,引起了无数网友的感同身受。


    每当我遇到了什么烦恼想跟我妈倾诉时,她的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


    “又感冒了?叫你多穿点你不听!”


    “这次没考好?我看你这人就是心太野了!”


    “跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那臭脾气谁受得了你!”


    总而言之,我之所以会遇到这些糟心事,都是因为我有问题!


    所以慢慢地,我就什么都不告诉妈妈了。


    因为,说得越多,就被骂得越惨,而且妈妈这样咄咄逼人的架势,换作谁都受不了。


    毕竟人都是趋利避害的动物,谁会那么蠢,明知会受伤、痛苦,还一头扎进去呢?


    深以为然。


    当孩子遇到烦心事时,正是他们最脆弱无助的时候。


    如果父母非但不愿耐心倾听孩子的烦恼,反而还变相去打压、指责他们,这不相当于是在伤口上疯狂撒盐吗?


    想起以前父母带我去医院检查视力时,一看到度数加深,我就会很不开心。


    可爸妈不但不安慰我,还责怪我:


    “都告诉你不要老玩手机玩电脑,死活就是不听,现在好了吧?眼睛要瞎了吧!”


    每当听到这些,我就更恼火了:


    “都已经成事实了,你现在再说这些还有用吗?!”


    渐渐地,我开始变得很抗拒看眼科,更讨厌父母陪同。有时候宁愿撒谎,都不肯再让他们陪着我去复查。


    由此可见,并不是孩子一开始就不愿意跟父母谈心事,而是父母自己不肯站在孩子的角度,理解他们的苦,再一次次把孩子从身边狠狠推开。


    所以,别总是抱怨现在孩子不愿意跟你说话了,先扪心自问下,过去的你都让孩子,伤心失望过多少次了呢?


    著名心理学家尹建莉说过:


    孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。


    然而,有太多的父母都忽略了这个关键的信号,最后只能作茧自缚。


    在《妈妈是超人》中,黄圣依的儿子安迪,无疑是最令人心疼的孩子。


    当安迪下车时,不慎划伤了手指,他却宁愿忍着疼痛,也不发泄出来。


    即便妈妈就在跟前,他也强忍着寂寞,不去打扰她,自顾自地玩耍。


    深究下去,之所以会这样,是因为在这对母子的相处模式中,黄圣依的不尽责。


    在安迪受伤向她求助的当下,她完全没注意到,只是反复问孩子“冷不冷”、“累不累”。


    在安迪兴致勃勃地把心爱的玩具顶在头顶,想博取她的关注和称赞时,她却始终埋头忙自己的事,全程没抬眼看过一眼孩子。


    一次,两次,三次……安迪想引起妈妈关注的信号,都被黄圣依忽视了。孩子开始变得冷漠,宁愿孤零零地在旁边玩,都不愿意再主动与妈妈亲近。


    直到后来,安迪被记者问道:


    “爸爸妈妈不陪你的时候,你孤单吗?”


    他也只是淡淡一笑:


    不孤单,因为我习惯了。


    习惯了,多么讽刺的说法啊!孩子得失望过多少次,才会将这种负面情绪内化成了一种本能?


    归根到底,安迪会渐渐把自己的心事藏起来不说,都是黄圣依的自作自受。


    即便就在孩子跟前,她也没能在第一时间,发现孩子的不对劲,更不用提采取相应的重视和反应了。


    而如此不走心的相处模式,正是我们许多人的日常。


    孩子拿着100分的作业本,兴高采烈回到家:


    “妈妈,我今天作业得了满分!”


    妈妈瞥了眼作业本,


    “别太骄傲!下次继续保持!”


    然后走开去忙别的事了。


    孩子跟朋友闹了矛盾,想得到父母的安慰:


    “xx是个大坏蛋,我要揍扁他!”


    “你这孩子怎么回事,怎么能这样说话?”


    “不礼貌的小孩是没人会喜欢的!”


    ……


    孩子的欢喜,我们理解不了,孩子的痛苦,我们感受不到,这样的亲子关系如何能长久地维持下去呢?


    毫无疑问,这样的「傀儡父母」就像是没有灵魂的躯壳,近在咫尺,实则远在天涯……


    正如李玫瑾教授主张的:


    1-6岁是父母与孩子,建立依恋关系的关键时期。一旦父母不引起重视错过了,那之后用10年、20年……都未必能修补得了。


    因此,在这为数不多的几年里,多耐心听听孩子的心声吧,别等以后成了“最熟悉的陌生人”时,才来追悔莫及!


    每个孩子都是父母最珍贵的宝贝,当然期望他们成长的路上充满着爱与信任。


    只是,到底要如何更好地表达这份深爱,还需要我们做父母的好好学习。


    ◆无论如何,请第一时间相信孩子


    马伊利曾透露过,小时候被老师在思想品德上给了个“差”,理由是怀疑她跟多名男孩早恋。


    父亲听闻来到学校后,第一时间选择无条件相信马伊利:


    我的女儿我是最了解的,我还是找校长去说吧!


    从始至终,父亲都站在女儿这边,并斥责老师应该跟孩子道歉。那一刻,马伊利觉得心里暖暖的,再多的委屈都烟消云散了。


    因为父亲的信任,让她明白了:


    无论自己做了什么都不用怕,身后永远都有一个叫“家”的地方,能给予她最大的安全感和支持。


    而这难道不正是我们为人父母,最重要的价值所在吗?


    ◆即使是再小的事,也要用心倾听


    有段时间,小编特别羡慕我的一个好朋友,因为她的女儿无论什么事都愿意告诉她,俩人相处就像闺蜜般,亲密无间。


    后来我耐不住好奇,向她讨教了秘诀,结果她告诉我:


    “哪怕是再无关紧要的小事,只要孩子主动告诉你,就要用心倾听,设身处地为他们着想。”


    比如,孩子说今天有同学想借她的童话书,但她不太想给,这就说明孩子开始有了自我意识,是时候教她正确说“不”了。


    又或者,孩子夸今天学校的午饭好吃,朋友就会细问下具体吃了什么,之后再给孩子做时,她就能体会到,妈妈很重视她的感受。


    总而言之,要让孩子始终坚信:


    父母是疼爱自己的,身后永远给他们留有灯火。


    ◆放下身段,主动与孩子倾诉


    很多时候,我们都忽略了,“有来有往”才是关系维持的秘诀,亲子关系尤甚。


    如果我们想听到更多孩子的心声,那前提是我们也需要学会与孩子分享心事。


    当我们被领导表扬了,或者业绩好涨工资时,可以把这份快乐分享给孩子,他们也会感到开心,并以我们为豪。


    当我们与同事或朋友发生矛盾时,可以向孩子倾诉,他们能体会到我们的不易,或许还能以孩子的角度,提供与成年人截然不同的建议。


    慢慢地,孩子会感受到倾诉的重要性,反过来也向我们诉说,他们的各种喜怒哀乐了。


    就像黄磊曾说的:


    最可怕的不是孩子在外面做了什么,而是你不知道他在外面做了什么。


    他做什么不重要,他会不会告诉你,最重要!


    愿每一位孩子都能放心大胆告知父母自己的心事,而每一位父母都能跟孩子做到心与心的沟通。

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