孩子的“毒友谊”,比没朋友更可怕!

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#楼主# 2020-6-16

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    自家孩子也被朋友“带坏”,那该怎么办?孩子的交友问题总是时时牵动父母的心,爸爸妈妈既怕孩子交不到朋友,又怕孩子在交往中吃亏,更怕孩子交到“坏朋友”,受到不良影响。
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    最近热播的记录片《小孩的神秘生活》,里面一对好朋友的表现,就引起了无数爸妈对孩子交上“坏朋友”的担心。


    片中有一个男孩——于子烁,聪明、独立、有主见,但同时也算是一个“问题”男孩:他撒谎、作弊、欺负女孩、喜欢破坏规则。


    而糟糕的是,受子烁影响,他的好朋友熙仔有样学样,也出现了这些问题。


    因不满小姑娘昂米诺的色彩填涂,子烁对昂米诺进行了一连串责问,并攻击米诺人丑,熙仔紧随其后,也围上前去指责,直到又气又怕的米诺嚎啕大哭,熙仔才想起“男孩子不应该欺负女孩子”。


    扔骰子得糖果游戏,子烁为了赢得更多糖果,想出了作弊方法,在子烁的指导下,熙仔也快乐地参与了作弊,并在之后一起选择撒谎隐瞒。


    因为嫉妒小女孩一诺被老师指定为小队长,于子烁就联合熙仔一起去威胁和捉弄一诺,直到另一男孩看不下去,出来强势制止,熙仔才跟着于子烁回到座位坐好。


    看到熙仔这个样子,不少家长忍不住会担心:


    万一自家孩子也被朋友“带坏”,那该怎么办?


    01.


    同伴模仿


    让孩子从众“毒朋友”


    ◆从众和模仿,是社交的基础


    通过纪录片《幼儿园》,我们可以看到孩子的模仿无时无刻不在进行。


    红衣男孩对小女孩恶语相向,同桌的另一个小男孩,很快也模仿着大声要求小女孩离自己远一点;


    花衣服男孩打人,有小朋友出来“锄强扶弱”,其他小朋友也会很快一起指责花衣男孩不对;


    有小伙伴告状女孩马友兰不讲卫生,其他孩子有样学样,也会举报马友兰的各种问题。


    美国著名心理学教授盖理·莱德指出,孩子早在6个月左右开始,就会接受到朋友对他的影响,出现模仿行为。


    对于学龄前的孩子来说,模仿同龄小伙伴的言行,是获得对方的认同、维系友谊的重要方式。


    但是,因为学龄前的孩子规则意识和是非判断能力较弱,他们觉得大家都在做的,就一定是对的,所以容易从众。


    ◆同伴影响力,不可忽视的力量


    同伴关系是满足儿童社交需要,获得社会支持和安全感的重要途径。


    在同伴交往中,同伴影响力有时就会大于大人的告诫。


    某电视台曾经做过一组实验:首先老师认真告诫被实验的孩子不能爬树,孩子明确答应后,老师离开,观察之后孩子在同伴影响下,能否坚持做到老师要求。


    结果出人意料,几个参与实验的孩子,在同伴影响下,当第一个孩子去爬树时,第二个孩子也紧跟其后,最后所有人都将老师的告诫忘在脑后,纷纷去去爬树。


    科学研究发现,3-6岁的孩子,内心的规则秩序还未建立牢固,所以特别容易受同伴影响。孩子可能明知某些行为不对,但是出于好玩、挑战以及获得认同感的需要,也有可能跨越雷池,模仿做出一些“违规”的行为。


    02.


    如何鉴别孩子周围

    隐藏的“毒友谊”


    孩子从两三岁起,开始进入身份认同阶段,他们需要通过外界的评价来肯定自己。


    这幼儿阶段的孩子,对于友谊的渴望非常大,为了建立以及维持友谊,或者为了能够加入团体游戏,孩子们很多时候会做出妥协退让。


    这个是人际关系调整的必要,但是如果你的孩子在与同伴交往中,有以下一些表现,那就需要引起重视了:


    01


    孩子在交往中一味讨好对方;


    02


    孩子总是处于被动服从的地位;


    03


    孩子常常被嘲笑、轻视、抵制;


    04


    孩子的自信心萎靡,沮丧和伤心居多;


    艾琳·伦纳德博士在美国《今日心理学》中指出,孩子如果在交往中存在以上特征,孩子就是陷入了“毒友谊”,他们实际上有可能在“友谊”的外衣下,被欺负、被霸凌、被排挤和被伤害。


    其实一句话:如果孩子新交的朋友,受伤多于欢喜,坏行为多于进步,那么就可以判定为毒友谊。


    韩国电影《我们的世界》中,李善和韩智雅原本是无话不说的好朋友。


    但跟奶奶生活的智雅有着自己的小心思,当看到李善有幸福的家庭,可以撒娇的妈妈,便起了嫉妒之心。于是,智雅渐渐因为嫉妒疏远李善,后来甚至相互出卖秘密,当着全班的面厮打在一起。


    都说孩子的交往是单纯的,其实小小的幼儿园也是一个小社会,也有冲突、嫉妒、排挤。如果双方的父母能及早发现,不至于两个女孩闹出这样的矛盾。


    孩子因“毒友谊”带来的压迫和伤害,痛苦之下,孩子也有可能情绪失控、行为出格。


    这样的毒友谊,对孩子的行为和性格塑造百害无一利。父母必须及时干预,才能让孩子走出交友误区,获得更好成长。


    03.


    入园后,孩子就会开始逐渐建立起自己的朋友圈。


    我们不可能完全以我们的意志,为孩子决定他和谁交往,更不可能帮孩子屏蔽掉身边所有的“坏榜样”。


    为了孩子更好发展,免受坏榜样的不良影响和毒友谊的伤害,我们需要做好以下几点:


    ◆实时关注孩子的交友情况


    多关注孩子,多与孩子交流他与朋友的相处情况,我们才能及时了解孩子的交友状况,才能进行及时的引导和干预。


    问问孩子他最喜欢朋友什么特点?


    和朋友在一起他们玩了哪些有意思的事情?


    一起的时候除了开心有没有不开心的事?


    通过聊天我们可以初步判断孩子的交友情况。


    如果有必要,我们还可以组织相关活动或邀请小伙伴到家中做客,来进一步观察孩子与朋友的相处情况,判断自己的担心是否多余。


    如果发现孩子受到不良影响,可以具体地与孩子谈谈自己的担心,比如:


    你现在说话开始带脏字了


    你和某某玩


    你好像经常生气等


    引导孩子去思考自己的行为对不对,去想想新交的朋友是不是值得继续交往。


    ◆角色扮演,情景再现交友问题


    晚上回家时,通过角色扮演的方式,让孩子把白天中遇到的人际交往问题,通过“情景再现”的方式,进行重新演绎。


    爸爸扮演的是欺负小朋友的孩子、或者是爱冲撞打人的熊孩子,或者是和妈妈一起拉帮结派。


    让孩子扮演老师或者大人,教育这个“坏孩子”。


    当角色游戏结束,父母要针对刚才孩子的表现进行复盘,对于那些欺负人的朋友,一定要让他坚决地学会说“不许欺负人!”


    角色扮演时,多问问“如果……你会怎么办?”,引导孩子去找到愉快相处的朋友,科学解决交友中出现的问题和冲突,这样可最大程度减少“坏榜样”带来的不良影响。


    ◆让孩子明白什么是真正的友谊


    年幼的孩子对于友谊的概念是懵懂的,对3-6岁的孩子来说,可以一起玩的小伙伴就是自己好朋友。


    但是真正的友谊,应该是双方互相喜欢、彼此关心,互相帮助,都很开心。朋友在一起可以互相倾诉秘密、互相安慰、互相鼓励、互相规劝不犯错。


    关于友谊,我最喜欢的是《鳄鱼莱莱人际交往》系列绘本,这本绘本涵盖了被小伙伴“疏远”、“抵触”、“误解”、“仇恨”、“陷害”、“利用”等各种可能出现的情况。


    如果爸妈不懂得处理,可以借鉴故事中的处理办法,结合孩子的自身经历,让孩子明白什么是真正的友谊,才能避免掉进“毒友谊”的误区。


    ◆明确原则,必要时隔离“毒友谊”


    孩子年幼,内在秩序还不稳固,需要我们多和孩子明确言行的标准和原则。


    当孩子出现错误的模仿行为,我们千万不能因为孩子年幼一笑了之。我们无法要求其他小朋友必须怎么做,但是我们要教导孩子什么是对、什么是错,对的需要坚持,错的就不能去做,而一旦做了就要及时改正并承担后果。


    孩子在父母的监督和纠错下,最终就会牢固树立是非对错意识、成为遵守良好规则的好孩子。


    当然,如果孩子的“朋友”如果确实存在比较大的品质或行为问题,为了孩子免受不良影响,


    减少和“坏朋友”的接触,引导孩子打造新的交际圈和活动项目,孩子自然会与“坏朋友”渐行渐远。


    人类的交际其实很复杂,你无法替代孩子社交,所以一定要教孩子识别真朋友,远离毒友谊。

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